Анекдоты:

[SnoWave]

Анекдот : в школе задано сочинение, которое должно зканчиваться фразой " мама есть только одна ". Учительница читает сочинение Танечки " мы с мамой пощли в лес по грибы, дело было осенью, мы заблудились. И мама, когда я устала и замерзла, несла меня на руках 3 часа. Мама отморозила руки, ноги, но меня спасла! Мама есть только одна !"
А вот пишет Петенька " мы с мамой пошли в бассейн, и хотя мы оба не умели плавать, когда я стал тонуть, мама почти ценой жизни спасла меня. Ее еле откачали. Мама есть только одна!"
А вот пишет Вовочка. " Отца у нас нет, мама постоянно пьет и водит в дом дяденек. Они запираются в комнате, а мы спим в коридоре. Сегодня утром мама крикнула - сходи, принеси из холодильника пару пива. Я открыл холодильник и крикнул - мама, есть только одна "

[72RUS]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Лексусe слово "лох" и рука случайно соскользнула.

[nickandr]

- Существуют ли таблетки от голода.
- Да. Котлеты называются.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя...

Что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.

[72RUS]

nickandr


Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

[Foxi]

- Существуют ли таблетки от голода.
- Да. Котлеты называются.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя...

Что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.

Не смогла определиться, что смешнее Но котлеты, печень и компетентность просто сразили

[SnoWave]

К сексопатологу на приём приходит 90-летний дед.
с. -Что у Вас дедушка?
д. -Да вот, сынок, после секса у меня в ушах что то шумит. Что это?
с. -Да это у Вас дедушка аплодисменты.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

специально для любителей усатых-полосатых )))
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот.
Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?!
Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"

[nickandr]

В больнице в состоянии комы лежит женщина, медсестра выполняет гигиенические процедуры (обмывает её тело) и нечаянно губкой проводит по гениталиям, вдруг приборы фиксируют реакцию организма. Она уже специально проводит губкой и реакция повторяется. Доктор вызывает мужа и говорит:
- Вы знаете, нам кажется, если вы сейчас займётесь с вашей женой оральным сексом, то возможно она выйдет из комы.
-Да как вы можете мне такое предлагать, она же в коме.
-Вы поймите, может это единственный шанс вывести её из этого состояния. Мы переведём вас в отдельную палату, закроем ширмой, а мы будем следить по приборам.
-Ну ладно давайте попробуем - соглашается муж. Врачи следят по датчикам, ждут положительный момент и вдруг приборы фиксируют смерть пациентки. Они вбегают в палату, из-за ширмы застёгивая штаны, выходит муж и говорит:
- Мне кажется, она задохнулась.

[72RUS]

- Мне кажется, она задохнулась.

[nickandr]

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом девушка под капотом ковыряется.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и уходит...


Дед в магазине, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, кота покормить...
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...


-Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...


- Как твая ласточка?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?


Теща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

[72RUS]

- Слушай, говорят у тебя девушка страшная очень. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить.

По поводу Российских инноваций:
Позвонил с утра следователю и спрашиваю — алло, это полиция?
На том конце провода хохот и ответ — да, бля, шериф слушает

[Foxi]

Про Деда с воробушками и котом понравилось .. интересная мысль..



В магазине:
- Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

[SnoWave]

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

---------------

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...

[Foxi]

(С)тырено
Обьявление на сайте знакомств в автомобильной газете. Обо мне: марка - Водолей; класс - универсал; цвет - темный; год выпуска - 1988; пробег - 23; длинный кузов - 191; масса - 75(без нагрузки); фары - темно карие,вечером ксенон; эксплуатация бережная, всесезонная; гаражное хранение; салон - мягкая кожа; привод - передний; масло - ароматизированное; трансмиссия - ручная; крыша - на месте(без присмотра подвержена деформации); тормоза - хорошие; тип топлива - низкооктановое(только слабо алкогольные напитки и редко!); эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завожусь с пол-оборота, без проблемы даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Документы на руках. Тест-драйв каждый день. фотографии прилагаются.

[SERG77]

(С)тырено
Обьявление на сайте знакомств в автомобильной газете. Обо мне: марка - Водолей; класс - универсал; цвет - темный; год выпуска - 1988; пробег - 23; длинный кузов - 191; масса - 75(без нагрузки); фары - темно карие,вечером ксенон; эксплуатация бережная, всесезонная; гаражное хранение; салон - мягкая кожа; привод - передний; масло - ароматизированное; трансмиссия - ручная; крыша - на месте(без присмотра подвержена деформации); тормоза - хорошие; тип топлива - низкооктановое(только слабо алкогольные напитки и редко!); эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Завожусь с пол-оборота, без проблемы даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Документы на руках. Тест-драйв каждый день. фотографии прилагаются.

Как в жизни +++++++++++++10000000000000000000

[72RUS]

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
— Вот так удача! — пробулькал он. — Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
— Несите, несите ему еще, — разносилось неслышимо для премьера над водою. — Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

[72RUS]

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.. сосать?


Жена и тёща обращаются к мужику:
- А что ты нам подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
– ….Будем мерять тот хрен, который вы мне подарили на 23 февраля!

[SnoWave]

Поступaет мaйор в aкaдемию. Чтоб поступить нaдо ответить нa 3 вопросa.
Зaдaют ему первый:
- скaжите товaрищ мaйор, что тaкое голеностопный сустaв?
Тот недолго думaя:
- Вопрос понял, отвечaю. Голеностопный сустaв состоит из голени и стопы, преднaзнaчен для ношения туфель летом, a зимой ботинок.
Комисия в ужaсе, вот кaкой умный мaйор попaлся. зaдaют второй:
- что тaкое черепно-мозговaя коробкa?
- вопрос понял, отвечaю. Черепно-мозговaя коробкa состоит из черепa и мозгов, преднaзнaченa для ношения фурaжки летом, зимой шaпки.
Все в шоке, но зaвaлить нaдо т. к. местa все куплены. думaли, думaли и тут мaтерый генерaл спрaшивaет:
- скaжите товaрищ мaйор, кaк нaйти половой оргaн у женщины. мaйор подумaл и говорит:
- впрос понял, отвечaю. Берем женщину, рaздевaем, ложим животом нa стол, смaзывaем большой пaлец в оружейном мaсле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчкa.

[72RUS]

8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни : " А ну бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! !

[Foxi]

Уххааа! В точку! С круасаном

[SERG77]

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?"

Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх