Анекдоты:

[Puh]

Вов ты че делаешь??-дерево выкапываю,математичка задала-корень найти.?-Тебе еще повезло!Сашке ваще задала-член на многочлен разделить.сидит плачет,нож точит.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

[LugTerr]

[nickandr]

Ржака:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic375833.html

[nickandr]

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой...

[nickandr]

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...



Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[72RUS]

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Купил новый "Паджеро", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на нём. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

[Foxi]

Генерал с компанией выпивает на русской охоте. Первый тост:
- Ну, за здоровье!
Выпили, закусили, второй тост:
- Ну, за здоровье!
В общем, так раз 15. Кузьмич в очередной раз не выдержал:
- Генерал, ну что ты всё "за здоровье" да "за здоровье"! Давай хоть, для разнообразия, за удачу выпьем!
Генерал:
- Не скажи, Кузьмич. Вот мне тут на днях удача подвернулась, а здоровья не хватило Так что, мужики, за здоровье!

[LugTerr]

Ну и жара в Москве! Проститутки на Ленинградском стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".


- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

[Puh]

Ну и жара в Москве! Проститутки на Ленинградском стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".


- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме тебя.

[Foxi]

Пяяяятнииицаааа!!! - закричала @опа и утащила меня в неизвестном направлении…


(баян, но все же) … Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец…
Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))

[Puh]

жесть ))))

[Foxi]

Тырнула с Х-тр

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)
Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем со 2-ой Белорусский фронт ...
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы ...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи ... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается ...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон ...
ЗАНАВЕС!

[Foxi]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

[72RUS]

Пяяяятнииицаааа!!! - закричала @опа и утащила меня в неизвестном направлении…

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

[kitana]

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз отвечает:
- Скажи ка, Карлсон, а сколько ты жрешь варенья на 100 км?

[nickandr]

Тырнула с Х-тр

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Знатные баянисты на Х-тр

[72RUS]

Тырнула с Х-тр

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Знатные баянисты на Х-тр

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[AleksA]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево ! Особенно, когда полный бак залит..
)))))

[72RUS]

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем ? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево ! Особенно, когда полный бак залит..
)))))

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

[djipik420]

Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...