Анекдоты:
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 13 апр 2012, 13:19
- Автомобиль: Паджерик 4 3,8
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты:
Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.
******
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
******
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
******
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
******
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 13 апр 2012, 13:19
- Автомобиль: Паджерик 4 3,8
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты:
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на cекc… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец))))
-
- Ефрейтор
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 13 апр 2012, 13:19
- Автомобиль: Паджерик 4 3,8
- Откуда: Москва
Re: Анекдоты:
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
******
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
******
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
******
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
******
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
- FastCat
- Старшина
- Сообщения: 246
- Зарегистрирован: 28 мар 2008, 11:38
- Автомобиль: Был PAJERO IV (2007), V6 , 3.0
Стал PAJERO IV (2015), V6 , 3.0 - Откуда: Москва
Re: Анекдоты:
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Был PAJERO IV (2007), V6 , 3.0
Стал PAJERO IV (2015), V6 , 3.0
Стал PAJERO IV (2015), V6 , 3.0
-
- Прапорщик
- Сообщения: 283
- Зарегистрирован: 11 мар 2012, 22:02
- Автомобиль: Mitsubishi Pajero 4. 3.0 бензин 2008 года
- Откуда: Moldova
Re: Анекдоты:
FastCat писал(а):Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время вых
одит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
мужик плачет в лесу, всхлипывая на ходу-
ау,ау,ау.
Добрые люди тут, как тут-братан не плачь, вот дорога, вон там город.
-ау,ау, ауди сп@здили.
ау,ау,ау.
Добрые люди тут, как тут-братан не плачь, вот дорога, вон там город.
-ау,ау, ауди сп@здили.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
гостю заморскому преподнесли угощение – черную икру. Тот посмотрел и говорит: это мы, мол, уже едали... Приносят красную – тот смотрит, говорит, что и это уже едали. Тогда принесли кабачковую. Гость посмотрел и выдал: 'А это уже кто-то другой едал...'
-
- Старший лейтенант
- Сообщения: 562
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 16:44
- Автомобиль: PAJERO IV 3.0
- Откуда: Котлас, Архангельская область
Re: Анекдоты:
Димас, давай еще жги))))))) а то я твой прикольные анекдоты, которые на отдыхе слышал, забыл все)))
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Какиз трех великих Англицких королей Вы знаете?
-Дринкинг, Смокинг, Факинг.
-Дринкинг, Смокинг, Факинг.
-
- Старший лейтенант
- Сообщения: 562
- Зарегистрирован: 10 дек 2011, 16:44
- Автомобиль: PAJERO IV 3.0
- Откуда: Котлас, Архангельская область
Re: Анекдоты:
Про ауди супруге рассказал ржала, а про солдата, сказала, что дурак я))))) женщины мужиков им не понять))))))
- Uvi
- Лейтенант
- Сообщения: 487
- Зарегистрирован: 09 мар 2015, 21:58
- Автомобиль: pajero IV, АКПП, 3.0, 178 л.с.
- Откуда: г. Кириши Ленобласть
Re: Анекдоты:
Обожаю одесские анекдоты.
"Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?!."
----
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
----
И жили они с Софой долго и счастливо. 3 года счастливо и 57 лет - долго.
----
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?
- Таки да... Тебе накапать?
----
Циля несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо!
----
-Тебя даже не интересует, почему я плачу! Хочешь, я скажу?
- не надо, у меня нет таких денег!
----
- Фима, я толстая?
- Што ты! Ты просто очень заметная!
"Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?!."
----
За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
----
И жили они с Софой долго и счастливо. 3 года счастливо и 57 лет - долго.
----
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?
- Таки да... Тебе накапать?
----
Циля несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо!
----
-Тебя даже не интересует, почему я плачу! Хочешь, я скажу?
- не надо, у меня нет таких денег!
----
- Фима, я толстая?
- Што ты! Ты просто очень заметная!
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Едут 10 хохлов и 10 евреев из Жмеринки в Одессу, 10 хохлов берут 10 билетов, 10 евреев 1 билет.
Идет контроль, 10 хохлов показывают билеты и едут дальше, 10 евреев заходят в сортир, на стук в дверь просовывают под дверь билет и едут дальше.
10 хохлов и 10 евреев едут из Одессы в Жмеринку, 10 хохлов берут 1 билет, 10 евреев садятся на поезд без билета.
Идет контроль, 10 хохлов забираются в сортир, на стук просовывают билет под дверь...10 евреев берут билет и заходят в следующий сортир.
Идет контроль, 10 хохлов показывают билеты и едут дальше, 10 евреев заходят в сортир, на стук в дверь просовывают под дверь билет и едут дальше.
10 хохлов и 10 евреев едут из Одессы в Жмеринку, 10 хохлов берут 1 билет, 10 евреев садятся на поезд без билета.
Идет контроль, 10 хохлов забираются в сортир, на стук просовывают билет под дверь...10 евреев берут билет и заходят в следующий сортир.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Колян, ты коня на скаку остановишь?
-Нет.
А в горящую избу войдешь?
-Нет.
Вот за что я тебя уважаю, что не баба.
-Нет.
А в горящую избу войдешь?
-Нет.
Вот за что я тебя уважаю, что не баба.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Бизнес идея.
1. Заключаем с оператором сотовой связи договор на "платный номер"
2. Берем кредит в банке
3. Не платим его
4. Коллекторы звонят на Ваш номер круглосуточно
5. Гребем деньги лопатой.
1. Заключаем с оператором сотовой связи договор на "платный номер"
2. Берем кредит в банке
3. Не платим его
4. Коллекторы звонят на Ваш номер круглосуточно
5. Гребем деньги лопатой.
-
- Администратор
- Сообщения: 944
- Зарегистрирован: 18 янв 2008, 14:47
- Автомобиль: Pajero4
- Откуда: Москва, ЮАО
- Контактная информация:
Re: Анекдоты:
)))!
- ViktorAr
- Старший сержант
- Сообщения: 188
- Зарегистрирован: 27 окт 2012, 17:37
- Автомобиль: Mitsubishi PajeroIV, 2015, 3.0
- Откуда: Северный Казахстан
Re: Анекдоты:
Случай из моей жизни. Девяностые годы, суббота, утро. В голове сумбур после вчерашней сауны и дерзкое желание поправить положение, но не с кем, жена - не в счет. Звонок в дверь - открываю, пришла сестра жены с подругой, обе работают на одной заправке операторами (сутки - через двое), сестра супруги просит ее постричь (жена неплохо это умеет), уходят в ванную. Предлагаю подруге за компанию бахнуть по рюмочке коньяка. Ленка, смущенно:"Да я чето не знаю, я ссу так..." Я:" Не ссы, Ленок, жена ничего не скажет, бахнем давай!" Через секунду - Ленкин ржач: "Да балбес ты, я С СУТОК! Устала то есть!" Потом ржали долго все вместе.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
Разговаривает морда с ж@пой
-вот меня массируют, кремами натирают, а я старею, морщинюсь, а тебя тупо просиживают, но ты крепка, гладка и упруга... поделись секретом молодости?
-Надо больше гадить и меньше думать.
-вот меня массируют, кремами натирают, а я старею, морщинюсь, а тебя тупо просиживают, но ты крепка, гладка и упруга... поделись секретом молодости?
-Надо больше гадить и меньше думать.
-
- Сержант
- Сообщения: 111
- Зарегистрирован: 25 июл 2015, 17:46
- Автомобиль: out-3
- Откуда: Собянинск
Re: Анекдоты:
плывет круизный лайнер и на нем умирает старый кубинец..
просит позвать капитана-выполни мою последнюю просьбу-дай поцеловать флаг родины.
Обыскали весь корабль, ну нет флага Кубы, тут девица с кардебалета говорит, что у нее на попе татушка флага.
Подошли к старикану, мол такой вариант покатит?
Не вопрос, давайте ее сюда.
Подали девицу, та спустила труселя, дедок чмокнул.., а теперь, дорогая повернись, я с Фиделем хочу попрощаться.
просит позвать капитана-выполни мою последнюю просьбу-дай поцеловать флаг родины.
Обыскали весь корабль, ну нет флага Кубы, тут девица с кардебалета говорит, что у нее на попе татушка флага.
Подошли к старикану, мол такой вариант покатит?
Не вопрос, давайте ее сюда.
Подали девицу, та спустила труселя, дедок чмокнул.., а теперь, дорогая повернись, я с Фиделем хочу попрощаться.