http://www.yuretz.ru/kunnilingus_p500.html
Немного юмора
Есть предложение поучаствовать в флешмобе:
Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Поддержим выкидыш постосоветского автопрома. Пусть они будут в шоке.
Заходим на
http://www.auto-motor-und-sport.de/test ... _13987.hbs
и голосуем за Lada 1119.
Немцы устроили тест нескольких дешевых автомобилей, среди которых странным образом оказалась "Лада Калина". И устроили голосовалку "На какой машине вы хотели бы ездить". Поддержим выкидыш постосоветского автопрома. Пусть они будут в шоке.
Заходим на
http://www.auto-motor-und-sport.de/test ... _13987.hbs
и голосуем за Lada 1119.
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров
Буквально дней пять назад смотрел какую то автоновостную передачу и там как раз рассказывали про этот тест, немцы и не только , действительно в шоке от такого раскладаSergio писал(а):вот немцы порадуются
Русские своих не бросают, хоть и не нужна ни кому но в поддержке не отказали .А немцы к этому привыкнуть не могут, и повелись естественно!!!Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.
Pajero IV 3.2 TDI
Я ненавижу пешеходов! Почему они ВСЕГДА идут в одну сторону, а смотрят в другую? Почему они думают, что если у них тормозной путь в полшага, то и у меня тоже? Почему они уверены, что если они мои фары видят за километр, то и я их вижу тоже за километр? Почему у них нет габаритных огней? Почему... У-у-у, ненавижу!
Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?
Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...
Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...
Вдумайтесь, братья-автомобилисты , вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).
Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!
Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?
Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...
НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!!
Квинтэссенция идеи пешехода - курица. Казалось бы, птицы спокойно пасутся на обочине, клюют своих червячков или зернышки, квохчут о своем, о курьем, и не обращают никакого внимания на проезжающий МИМО автомобиль. Но стоит машине поравняться с ними, весь этот табун как ломанется под колеса! Короткий неприятный хруст - и проблемы вам обеспечены. Хорошо, если дорога ровная и в этой деревне никто вас не знает - можно сделать вид, что ничего не заметил, а иначе разборок не миновать. Прагматичные сельские жители заломят за эту тощую скотину как за любимую дочь - а я в чем виноват?
Пусть они своих зверей на цепи держат! С пешеходами та же картина. Вроде бы люди как люди - семья, работа, телевизор - от автомобилиста почти и не отличишь, - но стоит им оказаться на улице...
Да они просто превращаются в суицидальных маньяков! Представьте себе: пустынная дорога, едете вы спокойненько, никого не трогаете, а по обочине идет пешеход. Вроде бы все нормально: вы едете, он идет, никто никому не мешает... НО! Как только до него остается метров пять, этот придурок кидается на другую сторону, то ли увидев там что-то интересное, то ли повинуясь непреодолимому пешеходно-куриному инстинкту. Визг тормозов, судорожные маневры... Уф, пронесло... Что, знакомая картина? Ну, а если бы не удалось увернуться от такого, не побоюсь этого слова, подлого нападения? Если вы таки зацепите этого урода бампером? Я бы, по справедливости, квалифицировал это как необходимую самооборону - почему, в конце концов, он избрал орудием самоубийства мой автомобиль? Но увы, вокруг нас - заговор. Подлый сговор пешеходов против нас, автомобилистов. Поэтому будьте счастливы, если у вас всего-навсего отнимут права - может быть гораздо хуже...
Вдумайтесь, братья-автомобилисты , вокруг царит чудовищная несправедливость! Нам, чтобы передвигаться, надо долго и дорого учиться, сдавать экзамены в ГИБДД, приобретать сложные водительские навыки - а ОНИ считают себя вправе появляться на улице, научившись всего-навсего кое-как переставлять ноги! Если МЫ добираемся домой чуть-чуть выпив, нас могут лишить ПРАВА ВОЖДЕНИЯ на пару лет (то есть попросту запретить двигаться!), а ОНИ таскаются по улицам пьяные в драбадан - и хоть бы что! Пусть и их лишают права хождения! На год, на два, - а самых злостных нарушителей подвергать конфискации транспортного средства (ног). Вот тогда будет справедливо! Кроме того, давно пора оборудовать пешеходов габаритными и тормозными огнями, указателями поворотов и фонарями заднего хода. И - ежегодный техосмотр! Тесты на тормозной путь, управляемость, скорость реакции и дальность прыжка. Пусть выдают талончики на манер бэйджа и тех, кто без него выйдет на улицу, - штрафовать нещадно, а то и отгонять на штрафплощадку до устранения неисправности. И пусть ПДД учат! И права получают на ПРАВО ХОЖДЕНИЯ! Категория "А" - детская, с запрещениям ходить по крупным улицам, категория "В" - пешеходы, разрешенная максимальная масса которых не превышает ста килограмм, "С" - более ста килограмм, "D" - транспортировка жены и детей на жесткой сцепке, "Е" - буксировка прицепа (тележки или коляски).
Однако нет, не будет этого... Они тоже нас ненавидят. Ну, мы-то понятно почему, а они - просто завидуют. Автомобилист - следующая ступень развития человечества. Сначала человек сидел на дереве, потом бегал на четвереньках, потом распрямился и пошел, а потом - поехал. Homo Erectus - Homo Sapiens - Homo Mobilis, как говорит нам антропология. Вот так-то, пешеход - это просто недоавтомобилист! Вот эти недо- и чувствуют свою ущербность. Поэтому-то они и стремятся за любую ничтожную провинность отобрать у нас ПРАВА - хотят низвести до своего уровня. Не выйдет! Эволюцию не остановишь полосатым жезлом! Отстающие обречены!
Особая статья - ГАИшники. Это - ренегаты. Автомобилисты, продавшиеся пешеходам, переметнувшиеся во вражеский стан. Опомнитесь! Ведь у вас тоже есть ПРАВА - эта заветная корочка, подтверждающая принадлежность к настоящим людям! Почему же вы штрафуете НАС и равнодушно смотрите как ОНИ бараньим стадом прутся на красный свет? Почему вы на ИХ стороне? Да, их пока больше, чем нас, да, мы некоторым образом произошли от них - но ведь обезьяны тоже наши предки, однако никто не пускает их бродить по улицам... Давайте создадим специальные резервации для пешеходов, пусть пасутся там на воле и не мешают стремительному движению по дорогам прогресса.
Нет, я не против ГИБДД. Порядок на дорогах должен быть, и поведение, недостойное венца творения - автомобилиста, должно пресекаться. В чем-то ГАИшники правы - наше безусловное лидерство накладывает особые обязательства, именно это отличает нас от пешеходов - что с них взять, с бесПРАВных? Но если уж им позволяется выходить на улицы наравне с НАМИ, то пусть ведут себя соответственно этой высокой чести! Мы ведь идем на уступки: вешаем специальные светофоры, рисуем на дорогах переходы, сознательно ограничивая свои естественные права, героические миссионеры - водители автобусов - готовы перевозить их куда угодно, лишь бы они не шлялись по дорогам, но разве они нам благодарны за это? Нет, им не оценить наших жертв - влекомые бессмысленными первобытными инстинктами, они бредут как попало, не обращая внимания на знаки, светофоры и разметку... Может быть, для них это слишком сложно?
Вот опять эта бабка! Выскочила из-за ларька, как черт из табакерки... Куда ты, блин, зар-р-раза! Сигнал, тормоз, руль вправо... Увернулся...
НЕНАВИЖУ ПЕШЕХОДОВ!!!
Pajero IV 3.2 TDI
Футбол - тема актуальная, вспомнил анегдот.
Штрафной, ставиться стенка, нападающий готовиться к удару. Один из играков в стенке поворачиваеться спиной к мячу, лицом к варотам. Стоящие в стенке игроки обращаються к нему: встань как все, следи за ударом. Да ну вас , вы как хотите, а я хочу гол посмотреть.
Штрафной, ставиться стенка, нападающий готовиться к удару. Один из играков в стенке поворачиваеться спиной к мячу, лицом к варотам. Стоящие в стенке игроки обращаються к нему: встань как все, следи за ударом. Да ну вас , вы как хотите, а я хочу гол посмотреть.
Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу — 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Pajero IV 3.2 TDI
добрый и смешной ролик, вроде даже по телику показывали..
http://video.mail.ru/mail/dohil1968/118/663.html
http://video.mail.ru/mail/dohil1968/118/663.html
P IV 3.2 Ultimate
Выдержки из объяснительных клиентов страховых компаний
* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.
* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.
* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.
* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.
* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.
* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.
* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.
* Свидетели аварии прилагаются.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* Пешеход бегал по дороге, как ненормальный. Мне пришлось активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не волнуясь о своих ранах.
* На дорогу с целью самоубийства выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой нового бампера моей машины.
* Я заполнила уже такое количество бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой обожаемый муж погиб.
* Авария случилась из-за того, что мопед застрахованного клиента въехал в меня со страшной лошадиной силой.
* В течение осмотра повреждений моего автомобиля специалист нервно смеялся.
* Я хотела надавить на педаль тормоза, но не обнаружила ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл и меня пришлось отбуксировать.
* Сознаюсь, я наехал на пешехода. Но его вина заключается в том, что с ним такое уже случалось.
* Никогда раньше я не покидал место аварии – меня уносили.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Не зная, куда поворачивать, я врезался в машины и спереди и сзади.
* Ваши аргументы смешны. Для такой аргументации найдите себе кого-нибудь тупее меня, если у вас получится.
* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Неожиданно на дорогу выбежал ребенок, я остановился. Ехавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Полицейский приказал мне остановиться, и я врезался в столб.
* Страхователь врезался в парадный вход моей парикмахерской. В течение ремонта я несла потери – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
* Я понял, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Совершая левый поворот, меня занесло, я врезался в овощной ларек (меня засыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого врезался в стоящий на обочине почтовый ящик, после чего меня отбросило на полосу встречного движения, я врезался в два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, перестал контролировать ход машины.
* Я пишу вам в первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он ее объехал. А телесные повреждения госпожа Штайн получила от воздушного потока.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, врезался в припаркованный Порше и поехал дальше, но уже без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она объедет, и отступил на шаг назад. Но она опять повернула на меня. Когда я это увидел, я сделал два шага вперед. Водитель не остановился и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я остановился, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я врезался на машине в забор. Сообщаю об этом только для того, чтобы возместить ущерб машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* Моя машина продолжала ехать прямо, что при совершении поворота обычно приводит к съезду с дороги.
* Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и врезался в бунгало. Просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
* Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих наталкивает на огорчительные подозрения.
* На перекрестке со мной произошел неожиданный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне заранее о своих целях.
* В произошедшей аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения будет достаточно, а если женщина, то Вы все равно меня не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и бесследно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне стало понятно, что этот дед не доберется до другой стороны улицы.
* Абсолютно невидимый автомобиль возник внезапно, врезался в меня и так же внезапно исчез.
* После четырех лет вождения автомобиля я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я собирался убить муху, я врезался в телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он врезался в мое лобовое стекло.
* Свидетели аварии прилагаются.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись предварительно в отсутствии угрозы!
* На перекрестке наши машины врезались друг в друга, и тормозить было уже поздно.
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
* Моя невеста показала полицейским, прибывшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
* В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
P IV 3.2 Ultimate
