Pajero4-club.ru/Клуб любителей Mitsubishi Pajero 4/Форум

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Сейчас воры в основном не чтят наши понятия, беспредельщики какие-то, в общем отморозки ))

klf74klf писал(а): не чтят наши понятия, беспредельщики ))

Че, Димон, посуду не помыли? )))))

война, наши готовятся к атаке, вот-вот ракета и солдату приспичило..
-командир, пять минут надо, позарез-кишки скрутило.
-быстро в соседнюю воронку, потом догонишь.
5-10 мин. проходит, ну нет воина, вдруг догоняет-рожа счастливая...
-друган спрашивает, ну что застрял?
-представляешь-спрыгнул в воронку, а там такая женщина ..
я ее и так, и сяк, и эдак..
-Слушай, а за щеку дала?
-ребята, звиздеть не буду-головы у нее не было.

эт тож припоминаю)))))

Помирает старый еврей, слышит с кухни потрясающий запах,
-Абраша, спроси у мамы, чем так вкусно пахнет?
-Маменька сказала Вам не волноваться-это напотом.

Легкий тест
http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvo ... e-1055860/

Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Гонит мужик самогон в сарае. Взял два ведра, пошел на реку за водой.
Возвращается - два мента. Говорят, ну пиши объяснительную.
Мужик: Чего писать?
Менты: Пиши все как было.
Мужик пишет: вижу из сарая дым. Подумал - пожар. Схватил два ведра с водой, забегаю в сарай, а тут - два мента самогон гонят..

Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!

Umar писал(а): ↑

19 фев 2017, 14:06

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

[/img]Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-lift.html с юмором по жизни намного веселей, не так страшен автомобиль, как лифт) позитив зарядит вас хорошим настроением и оптимизмом, дорога будет веселей.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!